Podés meterte bajo mi piel, puedo dejarte caminar por lo más profundo de mi cabeza pero antes sacate los zapatos y por favor si te asustás, no corras porque me marea. Dejame guiarte, no sé con que podemos encontrarnos, ya sé que es un quilombo y está lleno de cosas que no sirven pero no me podés negar que es un poquito acogedor. Cuidado, tratá de no romper nada. Espero que algún día me dejes pasear por dentro tuyo, para ver las cosas con otros ojos, para saber más de lo que me contás. Y por favor, si estoy dispuesta a dejarte entrar, no me dejes esperando. No está bueno. Este city tour por mi espíritu que te estoy dando es un privilegio, no lo desaproveches.

Es hora de que vuelvas a casa.

Léase escuchando esto.
Y otra vez lo mismo. Otra vez verte armando el bolso. Otra vez buscando cosas por toda la casa. Otra vez esas cositas que dejás olvidadas. Otra vez esperando el micro. Los últimos besos, los últimos abrazos. Saludarte con la sonrisa más tonta mientras te vas alejando, reirme aguantando el llanto y recién dejarlo fluir cuando ya no estás. Que dolor. Tus mensajes a los dos minutos de habernos separado me hacen reir y llorar. El viaje de vuelta a casa, con la lista de reproducción que no quiere ayudar a que me anime. Estoy bien, estoy muy feliz, ¿sabés? Si, lo sabés porque vos estás igual. Y me contás de la gente que viaja con vos, la película que pasan y lo que vas viendo. Estoy acá, vos estás allá, quizás dormido (eso espero.) y yo escucho la banda de sonido de esa película que tanto te gusta y nos veo mirándola como hace unos días. Estoy muy contenta, me gusta convivir con vos, hasta te diría que es simple.
Chau, por ahora.

Soplá la vela, trola peliazul.

Hola, he leveleado.
Así se termina y a la vez comienza un ciclo, vamos por muchos años más.

Todos los días quiero escribir pero no se qué decir. Tengo tanto para decir que no puedo decir nada. No estoy tan bien, no se, no tengo ganas de nada.
Debería estar emocionada o algo.

Y es que me duele tanto tener que posponer mis sentimientos para cuando por fin pueda verte. Siempre se me hace más jodido aguantar cuando falta poco para que nos volvamos a encontrar y me hace mierda pensar que no te quedás para siempre. Y que falta mucho para que me digas ''ya está, ahora vamos a estar juntos.''

Feliz cumpleaños, tontin.

No me gusta caer en cliches y esas cosas, pero nada, la verdad no me importa ser original en este caso. Feliz cumpleaños, mi amor. Si, hasta te voy a decir mi amor. No tengo palabras para describir lo importante que sos para mi, siempre supe que ibas a ser importante. Si las cosas fuesen más simples, en este momento estaría tirada encima tuyo cual animal salvaje dándote besos y abrazos. Como ya bien sabés, hay mil kilómetros en el medio que me impiden hacer eso por lo menos por hoy. Y nada, las cosas no son muy justas para nosotros por ahora, nunca fueron fáciles y no espero que vayan a serlo alguna vez, pero creo que si te tengo a vos para ayudarme con las caidas (y me caigo bastante) no me da tanto miedo enfrentar lo que tenga que enfrentar.
Te amo chabón, sos la persona más genial del mundo.

Está todo bien, está todo bien, está todo bien.

Bueno, la mayoría de las veces con repetirme las cosas tres veces es suficiente. No, no está todo bien un carajo. Me da muchísima bronca que cada vez que me ilusiono con algo bueno siempre se termina arruinando. La verdad que no se que mierda pasa ultimamente, pero esto así no funciona. Me gustaría no ilusionarme y listo. Me gustaría que me den un abrazo y no me hagan más preguntas.

Despertar.

Tuve otro ayer, estaba cruzando las vías y pensé ''¿cómo serían las cosas si yo muriera en este momento?'' Tuve miedo, muchísimo miedo, por primera vez en mi vida. Hasta hace un tiempo, un poquito más de medio año atrás, no me daba miedo morirme, creía que si pasaba pasaba y eso era todo. No tenía miedo, no era feliz, no estaba triste, nada, simplemente no me importaba. Todo me daba igual.
Encontré muchas cosas por las que puedo pelear, tengo proyectos y gente que no quiere que me vaya, tengo que dejar mi marca en este mundo antes de irme, a mi de acá no me va a llevar nadie hasta que no termine con todo.
Y si, me sorprende escribir esto, pero cambié. Esa parte que se quería ir... se fue. Se fue y me dejó lo mejor de mi. Todos los días voy dejando atrás un prejuicio, un miedo, una traba y una inseguridad.
Para todos los que estén luchando con eso, no quiero ponerlo como un cliché, pero es verdad, las cosas siempre se ponen mejor.

¿Sabés?

Yo se que es re difícil, lo se mejor que nadie. Pero pienso que si en un momento quisiste mucho a alguien y extrañás mucho a esa persona, deberías dejar un poco el orgullo de lado y dar señales de vida. En este tiempo entendí que la distancia no es un problema en realidad, pasa que a veces la usamos como excusa.
Basta de excusas y orgullo, mañana voy a tratar de volver a hablar con toda esa gente que se fue separando de mi vida contra mi voluntad. Y le recomiendo a cualquier persona que esté leyendo que haga lo mismo.

Fantasmas.

Hay un barcito medio escondido por ahí en las calles de Buenos Aires donde cada tanto, alguna tarde fría, puedo hablar con mis fantasmas.
Me siento y veo como van entrando de a uno: soledades, nostalgias, melancolías, pérdidas y desamores. Falta ese espectro hermoso que supo ser mi primer amor, ese que solía sentarse a mi lado y susurrarme melodías con la inocencia de un niño.
Mis fantasmas charlan, se ríen del pasado, presente y futuro de esta tonta que hasta las creaciones de su mente dejan plantada. Toman, gritan y me veo obligada a poner orden.
¿Cómo anda tu vida, hermosa? Parecés algo caída hoy, me dice un vicio viejo que me tira el humo de su cigarro en la cara.
Los extrañaba, creo, me gusta que nos encontremos cada tanto, le contesté.
Una nena chiquita, llamada melancolía se sentó en mi pierna y me dejé invadir por su perfume de pasto recién cortado y gotas de lluvia. Me llevó muy atrás, al último día de mayo donde lo había visto.
Ya va a llegar, me dijo la nena con una voz musical, la espera hace crecer al corazón.
Mis fantasmas coqueteaban conmigo, trataban de engancharme otra vez. Eran un grupo muy querible, sin embargo. El sol se estaba poniendo y se fueron todos, hasta dejarme con la soledad.
¿Querés un té? le pregunté.
Por favor, me contestó, hablando por primera vez en toda tarde.
La soledad, en ese entonces era una piba joven con unos ojos muy viejos y oscuros que resultaban intimidantes.
Y faltó nomas el desgraciado. ¿Sos tonta vos? Llamalo, me dijo ella.
Claro que si yo quería podía hacerlo aparecer así nomas, como todos los fantasmas que rondaban por la ciudad. En ese momento la soledad se levantó y se fue sin saludar. Cuando alcé la mirada, él estaba entrando al bar. No sabés, loco, parecía una de esas películas en blanco y negro de romance arrabalero, te juro que por un momento escuché un tango de fondo.
Hola, se sentó frente a mi con ese encanto tan natural que tenía, creí que había llegado tarde, ¿cómo estás?
Los años que tanto me cambiaron, no habían tenido efecto sobre el. Cuando lo conocí era apenas una nena y ahora, ya crecida, todavía lo seguía queriendo, muy en el fondo, ¿viste? Y como para no quererlo, si era un divino.
Estoy pensando en irme, solté sin grandes ceremonias, creo que es hora de avanzar, ¿sabés? Quiero irme al sur, dejar a mis fantasmas acá y arrancar otra vez.
Me miró fijamente y después largó una carcajada.
¿Por qué harías eso? Sabés que no te querés ir. Cada tanto te ahogás y necesitás ver el mundo, pero siempre volvés. Tus raíces son elásticas, siempre te vuelven a traer acá, la marea te escupe a la misma orilla de siempre. Podés negarlo, pero si te vas, te va a faltar una parte importante. Te acostumbraste al ruido, y hasta lo llegaste a querer.
Creo que estoy dispuesta a vivir con ese vacío, soy muy desapegada después de todo, traté de contestar de una forma más o menos coherente.
No te engañes nena, me sonreía con suficiencia el descarado espíritu este, todos vuelven. Y no importa cuanto quieras enterrarnos, no vas a poder. Andate, pero pensá en esto: ¿Viste cuando te vas a otro lugar y cuando volvés todo tiene magia? Hasta los adoquines son una cosa completamente nueva.
Es tarde, me voy. Me fui sin tiempo para despedidas. Él tenía razón, como siempre. En el camino a casa miré todo con ojos nuevos. Respiré y me llenó el olor de los azahares. A cada paso, escuchaba las risas de los fantasmas y me reía yo también. Me paré en una esquina y vi como los recuerdos cobraban vida, volviendo a sentirme la heroína de arrabal.

No se cuanto tiempo más pueda soportar estar tan sola. Trato de respirar lo más profundo que pueda y nada, hay una traba ahí que no me deja inhalar. Quiero dormir dos meses.

No entiendo la crueldad.
¿No saben que yo también tengo sentimientos?

Nadás en mis sueños. Me ahorcás, tus manos tienen una fuerza sobrenatural. Me das asco, tanto asco que hasta me gusta. Tus manos se adentran en mi vientre y juegan con mis entrañas. Sangre. No siento dolor, no siento nada. Silencio. Me das una sonrisa dulce, como si no pasara nada, pero me estás matando. ¿Entendés por qué hago esto, Jael? me decís muy despacio.
Trato de abrir la boca para contestarte, tengo los labios pegados. Mis pies pesan toneladas, no puedo moverme. No me puedo escapar, tampoco tengo ganas.
Despertate, despertate, no es verdad. Me repito a mi misma, se que es un sueño, pero no significa que no sea real.
Entiendo, entiendo. Se que esto representa otra cosa. Se que me consumís.

Yo tenía el pelo como vos, pero cuando empecé a trabajar me lo tuve que teñir, me dijo una profesora, pasa que la sociedad necesita que te adaptes al sistema, no podés mostrarte como realmente sos en el mundo de los adultos.
Ya van cuatro profesores (y contando) que me dicen cosas parecidas a esta. Otro se ríen de que todavía me quedan ideales por los que luchar y reducen todo a un cuando tengas mi edad lo vas a entender.
NO. Me niego a vivir sin sueños, sin la esperanza de hacer un cambio. No me voy a resignar a vivir avergonzada de quien soy. No quiero vender mi voz. No voy a conformarme con menos de lo que creo que merezco. Y nunca, pero nunca voy a dejar que las malas experiencias me convenzan de que tengo que bajar los brazos.
No dejes que te engañen por ser adultos, que ellos hayan perdido todo no quiere decir que para nosotros sea igual.

Sabés que no pido mucho de vos, no te exijo grandes cosas. No te pido un futuro a lo Susanita, no te pido la casa, los hijos y el perro. Solo te quiero a vos, aunque sea un rato, pero ahora. Un solo abrazo, un solo beso, una sola caricia, como para poder volver a respirar, ¿viste? Siento ese nudo grandote que hace que el aire me pase cada vez menos, y me estoy muriendo. Necesito una sonrisa tuya para calmar un poco la ansiedad o aunque sea que me digas que falta poco, aunque falte mucho.
Necesito escuchar tu voz, necesito escucharte a vos.

Ceci n'est pas une histoire

Hilitos de tinta van formando palabras y borrones. Corren, caminan, se arrastran, van por los márgenes. Palabras negras, azules, de arcoiris. Inconexas, se mezclan con dibujitos. Crecen, crecen, crecen hasta ser gritos. Bajan, bajan, bajan y se convierten en susurros.
Entre palabras, humo de incienso y cartas de tarot estoy ahora, prendo una vela. Veo el futuro en la llama, se consume, se apaga. Respiro el aire perfumado de sándalo y le consulto a los arcanos por tu vida. Donde estás, que hacés, si pensás en mi. Termino la consulta deseándote lo mejor, donde y como sea lo que te haga más feliz. Inconscientemente garabateo tu nombre varias veces, recordando esa M en mayúscula con la que firmabas tus mejores dibujos para mi. Más hilos de tinta de color, lápices y pasteles que se vuelven acuarelas entre te y lágrimas. Tu banda favorita de fondo y las canciones que te mostré. Tus ojos verdes, las pulseras, tu forma de morderte el labio, tus manos, tu silencio comprensivo.
Todo, me acuerdo todo y te necesito tanto. Pero no sé, después de tanto tiempo.

A veces repetís las mismas mentiras tantas veces que te las terminás creyendo. Siempre estás bien, creés en vos y te respetás. No se si me miento a mi misma o el tiempo me ayudó a ver que la mentira podría, con el tiempo, llegar a ser verdad.
Supongo que después de tantos años de decir que no me importaba, me dejó de importar.
Pero siempre vuelven esos demonios, que parecen tontos pero te hacen cuestionarte y destruirte tanto: ¿Por qué los otros chicos no jugaban conmigo? ¿Por qué siempre era la última elegida para formar equipos? ¿Por qué la gente fue, es y probablemente siga siendo tan cruel conmigo si nunca les hice nada? ¿Por qué me cuestan tanto las cosas simples? ¿Por qué siempre tengo esa sensación de no pertenecer? ¿Por qué nadie me habla? ¿Por qué tienen miedo de abrazarme? ¿Por qué si ahora todo está tan bien siempre mi cabeza quiere arruinarlo?
Hay tantas cositas pequeñas que se van sumando en esta montaña de basura que tengo que escalar mientras amenaza con derrumbarse encima mío. ¿Por qué?

Nena.

Suave, intoxicantemente dulce. Boca chica y rosa, brazos con marcas y ojos enormes. Joven, inalcanzable. La manzana más roja y ponzoñosa. Latidos acelerados, corazón delator. Caramelos de absenta. Voz de nena grande, piel de nieve, pelo de sombras. Manos manchadas de color. Nena tentadora, con gusto a peligro y revolución.

Keep running.

Aguantamos gritos terribles y silencios desgarradores. Entre cuatro paredes donde las cosas vuelan y los vidrios se rompen. Rezamos a algo en lo que no creemos para que venga volando y nos saque de acá. Todos los días nos cruzamos en la calle y nos miramos sin ver. Vos, el, ella, ellos, yo. Cada uno una historia esperando a salir a la luz. Violencia, destrucción, hogares rotos y un vacío sin nombre. Miles de caras, todos los días. Miles de personas con bocas que se callan y ojos que gritan. Solo necesitamos una palabra dulce, una mano para darnos un empujón y un abrazo, si no es mucho pedir. Necesitamos calidez, esa que nunca nos dieron. Y es que a veces algo que parece un detalle y no nos cuesta, puede salvar una vida. Vos, el, ella, ellos, yo. Todos anónimos hasta que nos damos a conocer.

.

Simplemente no eras para mi.
Y yo te lo advertí, siempre te dije que soy un poco nómade y me canso fácil.
Dejame ir, ya está.

Psychedelia

Flores y colores trepan por una pared de ladrillos.
Pigmentos explotan en el cielo, tiñendolo de arcoiris.
Acuarelas de todas las gamas se funden con ríos y mares.
El sol es verde, el cielo es rosa y el pasto cambió a celeste.
Gotitas de óleo multicolor caen del cielo y nos manchan a mi y a vos.
Todos giran para admirar esta ciudad caleidoscópica que nos agarró por sorpresa.
Se abrieron las puertas de la percepción.

El primer día de mi vida (Bright Eyes)

Este es el primer día de mi vida,
Juro que nací justo en la puerta.
Yo salí en la lluvia, de repente todo cambió,
Están extendiendo mantas en la playa.
El tuyo fue el primer rostro que vi,
Creo que estaba ciego antes de conocerte.
No sé dónde estoy,
No sé dónde he estado,
Pero sé a dónde quiero ir.

Así que pensé en hacerte saber
Que esas cosas toman mucho tiempo
Y yo soy especialmente lento
Pero me doy cuenta de que te necesito
Y me pregunté si podría volver a casa.

Recuerdo la vez que condujiste toda la noche,
Solo para verme en la mañana.
Y pensé que era extraño, dijiste que todo cambió
Te sentiste como si hubieras acabado de despertar y dijiste:
Este es el primer día de mi vida, me alegra no haber muerto antes de conocerte.
Ahora no me importa, podría ir a cualquier parte contigo y probablemente sería feliz.

Asi que si quieres estar conmigo,
Con esas cosas nunca se sabe,
Sólo tenemos que esperar y ver.
Pero yo preferiría estar trabajando por un cheque de pago
Que esperar a ganar la lotería.

Además, quizás esta vez es diferente,
Me refiero a que realmente creo que te gusto.

.

Ya no se ni siquiera si tengo fuerza para seguir aguantando, cada segundo aferrada a este acantilado me está arrancando la piel. Me duele esperar, me duele la distancia, me duele tu no presencia, me duele tu silencio, me duele hasta el alma si es que tengo.
Quiero estar bien, solo por vos, lo único que vale la pena.
Hablame, por favor, nunca dejes de hablarme, materializate, yo quiero más de vos que unas letras en una pantalla. Aunque sea difícil, necesito que me hables y no me dejes volver al infierno que tengo adentro. Por favor, salvame.

Retrato.

Tenés unos ojos tristes y una sonrisa dulce acentuada por los hoyuelos más lindos que hay. Tu boca tiene el sabor ideal y un calor que me consume. Tu pelo es perfecto para agarrarse y la piel de tu cuello es muy delicada. Tus manos son algo ásperas y se acomodan a la perfección en mi cuerpo. Los quince centímetros de diferencia me hacen sentir chiquita cuando me mirás desde arriba. Tu peso es el justo para recostarte sobre mi, acariciando mi piel con la tuya. Tu voz profunda hace temblar fibras muy internas de mi ser. Las cadencias de tu corazón y tu respiración combinan de una forma excelente. En este retrato que de a poco me aprendí de memoria, paseo todas las noches, entre sueños.

Silence.

Miro fijo a la pantalla sin ver, con Thom Yorke susurrándome al oído. Tengo las manos frías y ya está oscuro. Me gustaría que digas algo, lo que sea, o que no digas nada pero estés acá. De repente siento tu tacto en el hombro pero es solo un mechón de pelo azul y turquesa que se cayó de ese intento de ponerle orden a mi cabeza (a la parte externa al menos). Tengo la boca seca después de tomar tres vasos de agua. Estoy desprotegida aunque me cuides desde lejos. Necesito una noche más envuelta en tu calor.

A cualquiera.

Se que vos y yo no tenemos mucha confianza, o quizás si, quien sabe. No me gusta pedir nada a nadie, siempre que puedo evitarlo, lo evito. Pero en este momento estoy muy triste (sin razón) y me gustaría algún motivo para seguir creyendo.

Analepsis

¿No te pasó alguna vez mirar una foto muy vieja y que cobre vida en tus manos, llevándote de vuelta hasta ese momento? ¿Nunca te volviste a entretener con algún juego de tu infancia y te sorprendiste dándote cuenta que recordabas las reglas al pie de la letra? Y evocás la casa de tu infancia, con un árbol que veías enorme y ahora no es tan grande, una hamaca y flores blancas. El olor a tierra húmeda y el colchón de hojas crujientes y marrones en el que te tirabas para buscar formas en las nubes. Te acordás de las risas y de todos tus cumpleaños en esta película tan nítida que ahora pasa a toda velocidad por tu cabeza. Recordás la música que salía de la radio de tu abuelo, mientras trabajaba. Millones de cosas que te habías olvidado y aparecen de repente, tan claras que te hacen sentir doce años menor, cuando no existía la tristeza y el mundo apenas se mostraba ante tus ojos llenos de preguntas y sueños.

Me encantaría poder gritarles ¿Por qué no me quieren? Yo también tengo sentimientos, yo sufro cada palabra que me dicen. Nunca les hice nada más que ser quien soy. No soy mala, no soy una mala persona, no puedo entender por qué me dañan tanto. ¿Saben las cosas que pasé? ¿Saben lo simple que sería para mi terminar con todo? Pero no, me niego. No puedo dejar que ustedes me arranquen a fuerza de insultos esta vida llena de cicatrices que me costó tanto mantener a flote. No puedo dejar que me maten mis sueños, y mis ilusiones. Yo no me merezco esto, por favor, no me lastimen.
Pero se reirían de la gorda fea y loca, como siempre. Algunas cosas nunca cambian, aunque espero que lo hagan.

Cosas que pasan en dos días de trabajo.

Trabajar en la calle implica ver montones de personas. De repente un doble de Ricardo Fort o La Tota Santillán, un travesti que parece el hijo bastardo de Zulma Lobato y La Giovani, señoras de pelo fucsia y violeta, en resumen, de todo.
Al ser una persona muy observadora, empiezo a hacer análisis sociológicos de la gente que agarra (o no) los papeles que reparto, muy pronto voy a empezar a escribir sobre eso.

Ya tengo unas ojeras permanentes de tantas noches soñándote y unas piernas cansadas de caminar en cualquier dirección para buscarte. Tengo unas manos que se agarraron de tus manos y con todo el dolor del mundo, las dejaron ir. Tengo unos labios que me queman desde tu partida y unos ojos que si lloraran, todos los días te dedicarían unas lágrimas. Tengo un cuerpo que duele cuando tus brazos no lo rodean y un corazón solo encuentra la paz cerca de tu pecho.

Tea Party.

Preparo un té para mi y otro para tu ausencia. Me siento a la mesa y miro la silla vacía. A lo lejos se escucha una pieza de Chopin que especialmente preparé para la ocasión, mientras elegía mi mejor vestido para este five o' clock tea de una persona y una soledad. Afuera todo es gris y la lluvia golpea sin piedad contra todo. Y acá adentro, bueno... no es mucha la diferencia. De repente tu voz, tu respiración, tu esencia invade el aire al mismo tiempo que un solitario rayo de sol traspasa la ventana.
Es como si todo bailara de repente.
Pero es solo mi cabeza jugando conmigo, es solamente un recuerdo.
Le doy el ultimo sorbo a mi taza, ya fría y un poco amarga. Tu taza sigue intacta y de repente me siento un poco tonta, toda arreglada lo mejor posible para esta pequeña fiesta de te con la nada, con el silencio.
Sin embargo no me desanimo del todo, voy a seguir preparando un té a tu salud, porque se que algún día te vas a sentar en mi mesa y voy a estar radiante, sin contarte de todas esas tazas de te que preparé. Pretendiendo que todas esas tardes donde te esperé y no viniste, jamás pasaron.

Melancolía.

Es dulce y triste, proablemente tiene algo que ver con la sobredosis de Smashing Pumpkins que tengo en este momento.
Pero es que todavía pienso que un día de estos vamos a caminar de la mano por ahí, o nos vamos a juntar con amigos, o me vas a abrazar muy fuerte, o te vas a hacer el ofendido cuando me niego a mirarte. Pasa que me niego a creer que estas muy lejos, pensando en mi pero lejos.
Cada centímetro de mi piel que tus manos tocaron ahora se siente como si un millón de agujas me punzaran constantemente, se me secan los labios, los pies se me pierden cuando camino y la mirada... bueno, la mirada brilla cada vez menos.
El fuego siempre arde, nunca muere. Saco las fuerzas de donde no las tengo. Esas fuerzas que solo vos me das, y el esfuerzo vale la pena.

Espero que no lamentes el haberme conocido.

Soy humana, muy humana. Y me equivoco con mucha frecuencia.
No me afectaría para nada si no sintiera que a veces te lastimo. Y es que ya no me importa mi sufrimiento, sino el tuyo. Es que sentir que estás mal por mi culpa me da ganas de golpearme a mi misma.
Es que por primera vez en mi existencia, si tuviera que elegir entre dar mi vida para salvar la de otra persona y esa persona fueras vos, lo haría. Te daría un pulmón, o los dos, incluso me arrancaría el corazón si vos lo necesitaras. Suena enfermo, ¿no? Sin embargo creo que lo podés entender.

Falta poco.

Me queman los labios en tu ausencia.
Es como si el alma me pesara un mundo y de repente el aire se hiciera imposible de respirar.
Igual me queda nuestra luz, esa luz nuestra que nunca se extingue.
Una esperanza de despertarme un día y que vos estés durmiendo al lado mío.
Este es solo el comienzo, lo se. Lo mejor todavía está por venir para nosotros.
Y es que el tiempo y la distancia son elásticos, se estiran, se vuelven a achicar y se estiran otra vez. Pero falta poco. Cada letra, cada palabra, cada respiración está un poco más cerca.
Falta poco.

Hoy.

Todavía me quema tu calor, y todo lo que tengo para recordarte esta noche, con lo que me conformo es un cuaderno de pensamientos, tu bufanda y Rubber Soul. Mis nuevos tesoros.

Tuve mis risas, muchas de ellas, lágrimas, pude agarrarte de la mano, abrazarte y reirme al darme cuenta que la distancia en realidad es pasajera.

931 km.

Es raro como de repente desaparece la distancia y estás acá.
La expectativa crece y mañana va a ser el día más corto y probablemente uno de los más felices que viví.
Como diría mi profesora de gimnasia: Esto te va a doler mañana. Y probablemente sea verdad, probablemente cuando este fin de semana termine voy a andar arrastrándome por ahí. Trabajando y juntando toda la plata necesaria para ir a verte.
Se que esto va a salir bien, puedo sentirlo en los huesos. Porque te siento a vos así, hasta lo más profundo de mi existencia. Quiero contarte todos los secretos que nadie sabe, quiero que conozcas todo lo feo y lo lindo, aunque me cueste.
El tiempo no pasa más y casi ni me aguanto las ganas de verte.

Olvidar, nunca.

Ya pasaron tres años.
La herida dejó de doler hace mucho, pero cada tres de Mayo recuerdo, le cuento la historia a alguien para mantener vivo el recuerdo. Mi primer amor, mi primera ruptura de corazón. Que tiempos aquellos, crecí un montón.
Ya no siento amor por esa persona, solo un cariño muy grande por haberme marcado tanto. Hoy, escuchando Whatsername de Green Day no podía evitar recordar esas cosas y sonreir, porque fue todo tan irracional y doloroso, pero a la vez fue lindo, aunque el no vaya a saber nada jamás. Aunque nunca lo vuelva a ver.

Thought I ran into you down on the street
Then it turned out to only be a dream
I made a point to burn all of the photographs
She went away and then I took a different path
I remember the face but I can't recall the name
Now I wonder how whatsername has been

Seems that she disappeared without a trace
Did she ever marry oh what's his face?
I made a point to burn all of the photographs
She went away and then I took a different path
I remember the face but I can't recall the name
Now I wonder how whatsername has been

Remember, whatever
It seems like forever ago
Remember, whatever
It seems like forever ago
The regrets are useless
In my mind
She's in my head
I must confess
The regrets are useless
In my mind
She's in my head
From so long ago

And in the darkest night
If my memory serves me right
I'll never turn back time
Forgetting you, but not the time.

Y aunque suene amargo por el fin abrupto, el recuerdo que me quedó es dulce.

Ch-ch-changes.

Oh, si, muchos de ellos en mi vida y algunos en mi blog, empezando por el cambio de URL y quizás en los próximos días un cambio de apariencia.
Las cosas cambian mucho y muy rápido. Desde ahora voy a tratar de mantener este blog funcionando con más frecuencia. Igual, mientras tanto, quiero estar en contacto con todas las personas interesadas en hablar conmigo, así que les dejo un par de direcciones de las cosas que uso. No duden en agregarme si necesitan un hombro donde llorar, un consejo o simplemente se aburren.
Facebook.
Tumblr.
Youtube.
Y hablando de Youtube, dejo un cover que grabé hoy.

.

- En realidad me das lástima, ¿sabés? Solo sos una nena que busca atención, pretendés que no te importa nada y los dos sabemos que es mentira. Todas tus ideas, tu imagen, todo lo que sos grita el afecto que te falta. Sos muy infantil y tratás de esconderlo con sarcasmo y cigarrillos.
- No me importa lo que pienses- Ella soltó todo el humo del cigarrillo que fumaba en la cara de él-. Honestamente, no me importa.
- Pues no parece. A veces no podés sentir nada, ¿me equivoco? Querés llorar, querés sacarte todo lo que tenés adentro de una forma, pero en tu cara permanece una expresión vacía. Podría apostar que en este momento pensás en las cicatrices que escondés el alguna parte de tu cuerpo. Lo sé. Se que intimidás a la gente y mantenés a todos alejados, pero te morís por cualquier tipo de contacto con otro ser humano-Cada palabra era una puñalada. Cientos de puñaladas certeras y limpias en el cuerpo de ella-. ¿Estoy en lo cierto? Si, lo veo en tu cara.
- No me conocés, guardate la psicología barata.
Ella prendió otro cigarrillo, uno en una serie de quince o veinte seguidos. Y se fue así como llegó. Sin preguntas ni respuestas y con un dolor sin nombre ni dueño en el pecho.

Soñé que moría.

Nunca un sueño me angustió tanto. Soñé con mi muerte antes, muchas veces, pero nunca me dolía. Ahora es distinto, en mi sueño luchaba por mantenerme despierta, sabía que me moría, que en cuanto cerrara los ojos se terminaba la historia.
No me dolía la muerte en si, sino tu sufrimiento. En el sueño, yo sabía que después de abandonar ese cuerpo nacería en otro, pero no toleraba dejarte. Porque pensaba que después iba a nacer en otro lado, siendo otra persona, sin jamás volverte a ver, ni escucharte. El abandonarte me hacía luchar contra una fuerza imparable, algo más poderoso que yo; una muerte inevitable. Me aferraba al ultimo hilo de vida que me quedaba, ya tenso. Pedía con lo que me quedaba de voz que alguien te trajera, por favor, no podía morirme sin tenerte enfrente mío, pero por otro lado no quería que me vieras asi.
La angustia era enorme, el dolor de no verte... Ahora mientras lo escribo se me llenan los ojos de lágrimas.
Y ahí entendí: No tengo miedo a la muerte, sino a no tener el tiempo para disfrutar todo lo que sos.
Cada minuto es precioso, cada día es el último.

La hermosura y el dolor de la caida permanente.

Caer, es solo otra forma de volar, dicen por ahí.
La melancolía, la ausencia, la nostalgia, sentimientos fui entendiendo con el tiempo y aprendí a querer.
Una vez una persona muy sabia me dijo que con el tiempo y a medida que crecés, te van empezando a gustar las cosas agridulces, porque las comprendés de una forma distinta a como lo hacías cuando eras mas joven.
Entendés esa felicidad triste, ese nudo en la garganta y las lágrimas de miedo que se te acumulan mientras consolás a otra persona diciéndole va a estar todo bien, aunque no lo sepas en realidad.
Y a la vez sigo siendo una niña, entiendo la risa que pone fin a una pelea, el pequeño gesto que denota amor y más que nada, entiendo el no entender nada: el no saber el nombre de las cosas pero tampoco necesitarlo, el no medir con números.
Cada día que pasa, cada paso, cada decisión forma parte de tu historia, una historia que parece eterna, pero no lo es, así que es mejor que la disfrutes.
Ésta es tu vida, siempre estás cayendo, siempre estás volando. Disfrutá esa sensación de libertad que te da la caída, no te preocupes por el golpe, porque probablemente ni siquiera lo sientas.

Désir.

En el cielo se mezclan el gris y el azul,
En el aire se siente la lluvia.
Corre una calidez por mis venas,
Batallando contra el aire frío y húmedo.
El único calor que me recorre es un anhelo, mi sangre es deseo,
Deseo de tu calor, tu respiración, tus manos en mi cintura.
Esa sensación aumenta la temperatura,
Hierve y se vuelve punzante, dolorosa.
Todo late y es rojo, descontrolado.
Ya no hay frío, solo silencio,
Una brisa helada me devuelve a la realidad.
Estoy sola otra vez, pero en realidad no estoy.
Todas mis células te aman, te desean, te extrañan,
Mi verdadero ser está con vos,
Lo que queda acá tirado en la cama es una cascara vacía.
Sos como la gravedad, pero mas poderoso.
Llevame con vos y no te pido más nada,
Solo que te quedes conmigo un día o dos,
Y si después tenés ganas, para siempre.
Tiemblo, pero no es frío ni miedo.
Es solo la certeza de que es posible para un corazón estar donde un cuerpo jamás estuvo.